страшные картины

Медведев предлагает ввести налог на билеты в кино для поддержки российских картин

Председатель правительства России Дмитрий Медведев дал указание Министерству культуры рассмотреть возможность введения налога на добавленную стоимость (НДС) на билеты в кинотеатры. Прежде всего, речь идет о билетах на сеансы зарубежных фильмов. 

Об этом премьер-министр рассказал на встрече с создателями кинофильмов «Территория» и «Битва за Севастополь», пишет ТАСС. 

Как заявил глава правительства, вырученные от изменения налогообложения деньги могли бы пойти на развитие отечественного кино.

«Нам надо посмотреть на систему налогообложения, в том числе по билетам: нам можно где-то ее сохранить. А если это получится, то может быть какую-то часть денег, то, что получается от этого, направить на развитие отечественного кино», – сказал Медведев.
По мнению премьер-министра, российское кино будет нуждаться в государственной поддержке «в силу исторических причин». При этом глава правительства отметил, что российское кино сейчас «лучше чувствует себя, чем 15–20 лет назад», сообщает «Интерфакс». 

В 2014 году из 439 новых фильмов, показанных в России, 82 были отечественными. Общий объем господдержки тогда составил около 6,5 млрд рублей. 

Исповедь

Мне 25, я конченный долбоёб, который просидел (проебал) свою жизнь. Не максимальная степень дерьма, но достаточно таки близкая к ней. В школе я учился нормально, гулял\учился в равной степени, не был задротом сутра до ночи сидящим за компом, но и при этом мозги были на месте (вроде), всегда выделял нужное кол-во времени для учебы и оценки получал неплохие. Хотел стать программистом, думал поступлю в универ, на 2-3 курсе пойду куда-то стажироваться и после универа будет возможность устроится на нормальную работу. Но это были только планы. С родителями всегда были хорошие отношения, исключая последние пару лет и особенно несколько месяцев. Случилось то, что поступив в университет на меня хлынула тотальная свобода и делать ничего не нужно. 3 балла поставят и так в большинстве случаев, в остальных можно вечер посидеть и поучить конспект - не проблема. Уже тогда у родителей начали периодически появляться вопросы в стиле "Что, всё, мечты и программировании закончились?", а лишь отнекивался и говорил, что просто хочу побыть еще в универе. Примерно на 4 курсе у меня в жизни случился своего рода переворот - меня заебало гулять и я тупо начал сидеть дома, вообще не выходя. Вк, ютуб, форумы, сериалы, фильмы - вот они, мои новые друзья по сей день. Ездил в универ только тогда, когда совсем нужно было. Получил бакалавра, поступил на специалиста, получил и его, потом решил поступить в аспирантуру, но из-за того что всё лето просидел и играл в игры, смотрел сериалы и пр. я не подал вовремя документы и не смог поступить на бюджет, единственным выходом стал-бы контракт, но я не работал и денег у меня не было. Пришлось обращаться к папе. Уже тогда у нас в семье начались периодические финансовые трудности и первые долги, из-за ситуации сложившейся в стране предприятие на котором работал папа утратило финансирование и в итоге деньги, которые он получал были не постоянными и не то, что бы крупными. Семью вытягивала сестра, которая за копейки пахала на 2х работал сутра до ночи. Зная всё это я всё-равно пошел к папе. В итоге следующие деньги, которые он получил за довольно таки длительное время он отдал почти всё мне на аспирантуру. Я обещал, что на следующий учебный год переведусь на бюджет и всё будет лучше. Но знаете что я делал? Правильно - я просто продолжал сидеть за компьютером. Естественно никто меня не то что не первёл на бюджет, а вообще исключили, т.к. я пол года не появлялся в университете. Я восстановился, снова на контакт, к другому профессору и снова побежал к папе за деньгами, которых было всё меньше и меньше. Наплёл ему какую то херню, почему меня не перевели на бюджет, сам уже не помню что именно говорил, но он с огорчением дал мне деньги и в этот раз. Так прошел еще один год, еще одно исключение, еще одно восстановление, но в этот раз я сказал, что поступил на бюджет, как и обещал, а стипендию буду получать со следующего семестра, т.к. нужно было закрыть уч. план. В универе же просто не платит. Последние пол года при этом в семье с финансами совсем туго и родители меня чуть-ли не умоляли начать подрабатывать в интернете, всё равно сижу сутками за компьютером, они видели, что со мной что-то не так, спрашивали чего я хочу, почему я ничего не делаю, что со мной, но я просто молчал, ничего не говорил и продолжал сидеть за компьютером. единственное, что я делал - это каждый день ездил на дачу за городом, т.к. там у нас собаки и коты и их нужно кормить, ну а летом сад. За последнее время из-за работы и нервов у отца развилась 3 стадия гипертонии, у мамы 2. Он засыпаются и просыпаются с ужасной болью и невозможностью работать, а я продолжаю сидеть и игнорировать их вопросы и врать на счет всего. Но теперь край. Теперь просто пиздец. Я так и не заплатил за универ и меня исключили, больше меня никто не восстановит, а с этого месяца начался призыв и мне пришла уже первая повестка. Повезло, что по почте и я успел забрать эту почту, но теперь со дня на день я сижу в истерике и ожидании когда придут с военкомата и всё раскроется. Всё, всё полностью, всё враньё. У отца ежедневное давление 200\140, был микроинфаркт, он просто может не выдержать всего этого. В армию я тоже не могу уйти - не выдержу я, слабое здоровье, но недостаточно что-бы откосить по мед. показаниям и куча комплексов в придачу связанных со всем моим телом. Глядя сквозь время я понимаю, что несколько лет назад перестал гулять я именно из-за развития комплексов - очень большая волосатость на теле, солнечный лишая, проблемная кожа лица. В любом случае я нужен здесь, дома родителям. С дачей, домом и хозяйством которые у нас и тут и там они просто загнуться без меня, не смогут, если конечно не загнуться раньше, когда всё раскроется. Я не могу этого допустить. Я их люблю, искренне, по характеру я очень мягкотелый, часто волнуюсь, по любом поводу, за всё переживаю. Ах, да, забыл еще про долг в банке который я когда-то, или на 2, или на 3 курсе брал что-бы закрыть несколько предметов и так и не вернул. Делал несколько выплат и потом просто забил, как и на всё. В итоге за все эти годы начислились ёбнутые проценты - почти 70к гривен, благо за счет того, что я делал несколько выплат привлечь за мошенничество меня не могут, а срок исковой давности по кредиту давно закончен, да и само тело кредита без процентов мизер, так что мне уже очень давно вообще с банка никто не звонит, но из-за этого долга я не могу взять кредит в другом банке.
В общем сижу сейчас и понимаю - я должен сам всё рассказать отцу и маме, думаю как это сделать лучше. Нужно будет извиниться за всё. Я не вижу другого исхода, его просто нет. Я не могу откупиться от военкомата - у меня просто нет денег на это и мне негде их взять за такое короткое время. В любом случае нужно говорить. Но я боюсь и волнуюсь, пиздец как. Просто страшно говорить всю эту правду папе, я не могу её сказать, меня всего трясёт, пульс зашкаливает, но я должен. Правда а что дальше? Ну скажу я, но что это поменяет? Я всё тот-же уёбок, который просто сидит за компьютером. Я даже не знаю зачем я это печатаю. Хотя нет, знаю - мне нужно выговориться, у меня от всего этого уже просто крыша начинает ехать, нужно было с кем-то поделиться. Мне нужно сказать правду и мне нужно начать работать. Но что мне делать? Я не тупой, нет, я немного знаю языки программирования, в целом есть понимание как всё это устроено, я на хорошем уровне пользуюсь пк, но я просто не понимаю что мне делать, не знаю как начать что-то делать и что начать делать. Мне плохо, я загнался, я не могу больше так жить, но и умереть я не могу - я не могу так поступить с родителями, они этого не переживут, я не могу так поступить с котами и собаками - я люблю и их, а если всё это случится они попадут на улицу.
Мне нужно сказать правду и начать что-то делать, срочно. Но я не знаю как и что, не понимаю.
Я знаю, что вам всем похуй на меня и большая часть (мб все) просто порофлят, засрут и пр., но мне больше некуда идти, не к кому, по-этому всё что я могу в эту самую секунду - это написать вам и попросить -помогите мне, пожалуйста, я так больше не могу.

Немного злобы.

Родные и близкие погибших в авиакатастрофе 31.10.2015 скорбят. У них есть на это право и причина. Это я понимаю.
А вот чего я не понимаю, так это наличия миллионов интернет-страдальцев. Хэштеги, лайки, репосты... Выглядит, будто вы из них собираете погибшим лесенку в рай (предположим, что он существует). А ведь большинству адекватных людей понятно чего ради это делается. Чтобы потом, закончив лайкать и постить записи с кучей наигранной скорби, они могли подойти к зеркалу и уверенно сказать "А ты молодец. Тебе не чуждо сострадание. И теперь все вокруг об этом узнают". Не забудьте ещё и передёрнуть на себя.
Лучше бы каждый из этих людей просто заткнулся, отложил в сторону клавиатуру, телефончики и другие девайсы, сели, и посидели в тишине минуту. Просто минута молчания, как траур по погибшим. Сильно сомневаюсь, что кто-то из этого стада интернет-страдальцев такое сделал или сделает, не сообщив об этом в последствии (я, собственно, тоже такого не делал). А всё почему? Да потому что зачем делать что-то "правильное" по меркам общества, если это самое общество об этом не узнает? Профита нет.
На всякий случай повторюсь: Всё вышесказанное НЕ касается родственников, друзей и хороших знакомых погибших, а касается лишь тех, кто к трагедии не имеет никакого отношения.
P.S. Я знаю, что пост утонет в минусах, но пишу его я не ради рейтинга, а чтобы хоть куда-то излить своё негодование, и, возможно, открыть хоть кому-то глаза на весь этот цирк лицемерия.

Подполковник Бука Сука Димка, 1970–е годы, Нигерия. К успеху шел...

13 февраля 1976 года, Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник нигерийской армии (офицер армии по физической подготовки корпуса), возглавил военный переворот с целью свержения 4–го президента Нигерии Мурталы Мохаммеда. (Есть версия, что переворот был совершен для того, чтобы добиться права решать вопросы, связанные с нефтью)

Генерал Мохаммед был убит вместе со своим помощником–адъютант лейтенантом, водителем и ординарцем, когда его Mercedes–Benz попал в засаду в Икойи, Лагос.

Мятежниками была захвачена радиостанция "Радио Нигерия". Подполковник Бука Сука Димка выступил с обращением к нации, в котором сослался на коррупцию, нерешительность власти, аресты и содержание под стражей без суда, слабость со стороны главы государства и плохого управления в целом, как на причины для свержения правительства.

Вскоре войска, оставшиеся верными правительству, разгромили мятежников. Подполковник Димка бежал из помещения "Радио Нигерии" на Икойи и позже был арестован в компании проститутки в Восточной Нигерии.