Немного школы 21

Самый трешовый город в России. Торжок.

... вообще, я не понимаю зачем Бондарчук строил многомиллионные декорации для фильма "Сталинград". Можно было просто убрать отсюда машины с рекламой и смело снимать эпизоды о войне.

Хотите увидеть, как выглядит город, который так простебали в "Интернах" и понять, почему он попал под раздачу? Явно же неспроста.
Честно говоря, более трешового города в России я не видел. Настоящая дыра. Такое впечатление, что война здесь закончилась не так давно. И это всего в двухстах с небольшим километрах от Москвы. А ведь Торжок мог бы выглядеть совершенно иначе, не будь этой поразительной запущенности и разрухи, а многочисленные старинные храмы с монастырями отреставрированы и приведены в божеское состояние. Но нет... Все есть, как есть.
Грустно, депрессивно, безнадежно...
Хотите

2. Недалеко от Торжка, по пути в деревню Рашкино, есть река под названием Тьма. Вы знаете, она названа очень в тему. Вот прям в точку.


3. Честно говоря, когда мы въезжали в Торжок, я не думал, что все будет как-то плохо. Ну решили в "Интернах" найти городок типа Урюпинска или Тьмутаракани, который бы ассоциировался с глухой провинцией, и стебать его но ... все-таки, неспроста.
Сначала один за другим пошли вино-водочные магазины...


5. Дальше хуже. Один за одним пошли дома с заколоченными окнами нежилых квартир...


6. А то и просто выбитыми там, где никто не живет...


7. Заколоченных окон становилось все больше, а на многих домах можно увидеть красующуюся растяжку "Продается"


8. Причем, судя по всему, агентство по недвижимости здесь на плаву осталось одно - "Доверие".


9. А потом мы приехали к центру городка, судя по памятнику Ленина в сквере около административного здания. Через дорогу от сквера увидели умопомрачительный забор, какое-то разваленное здание, все исписанное похабщиной и прочие "веселые" вещи. Оставляем здесь машину и дальше гуляем пешком.


10. На заборе подробности личной жизни некой Оли Гвоздевой



11. За забором небольшой пустырь со странной калиткой на противоположном конце, из которого, несмотря на снег и -1 выбегают дети в свитерах...


12. Оказывается, за забором школьный двор и помещения, где проходят уроки труда, куда и бегут полураздетые школьники.
Хороший школьный двор, нечего сказать!


13. Кабинет труда


14. Раздевалка.


15. Школьники. Хочется надеяться, что все пятеро с этой фотографии выбьются в люди, а не станут завсегдатаями магазина с третьей фотографии


16. Буквально за забором памятник Ленину. Он укоризненно смотрит на развалины дома напротив своего сквера.


17. Дом, судя по всему, облюбовали люмпены, любители спиртного и бомжи


18. Дальше решили прогуляться вдоль реки, где-то же должно быть более радостно, чем около Ленина.
Весьма странный шиномонтаж


19. Жилые дома и двор полный радости. Убрать отсюда эти две машины и можно потеряться во времени. Живая фактура для фильмов о советском прошлом


20. А ведь красивое здание! Как же можно было его довести до такого состояния?


21. Люди, работающие в этом здании, стараются скрасить окружающую серость, как могут.


21. Последняя надежда на пальмы. Не настоящие на тропических островах, а такие, какие есть... Из-под пивных бутылок.


22. А вид-то отсюда открывается красивый!
Весной, наверное, здесь не так печально


23. Рядом жилые дома.


24. У местных жителей, судя по всему, в норме вещей устраивать у себя во дворе автокладбище.
А ведь это тоже не просто так. Видимо, у многих все плохо с доходами, раз они не в состоянии отремонтировать свою не самую плохую машину и она вынуждена медленно гнить


25. "Бумер"...


26. Какое хорошее название улицы...


27. Скамейка - верх инженерной мысли. Наверное, в том самом кабинете труда учат такие делать


28. Мусору, выброшенному прямо на дорогу, даже не удивляемся


30. Немного романтики на асфальте. Но что там чуть дальше?


31. А чуть дальше романтика заканчивается..


32. Спускаемся к реке и набережной... Какая интересная надпись на заброшенном доме...


33. Хорошо, хоть без номера телефона


34. Собаки здесь не жалеют прохожих


35. На набережной время тоже застыло в прошлом. Хотя здесь уже не так уныло, как наверху.
Замечаем вдали очертания храмов и решаем отправиться туда. Может там будет хоть немного лучше?


36. Не тут-то было..


37. Это Новоторжский Борисоглебский монастырь, древнейший в Тверской области и имеющий очень глубокую историю.
Посмотрите в каком он состоянии


38.


39.


40.


41. Ну и, конечно же, табличка о том, что это памятник архитектуры и он охраняется законом. Интересно, кем и от кого, раз он в таком состоянии? От природы и саморазрушения?


42.


43.


44. И самое поразительное, что Торжок находится прямо на трассе Москва-Санкт-Петербург. По всему, он должен был быть красивым процветающим городом, а дома не стоять пустыми с растяжками "Продается", а давным-давно быть выкуплены москвичами и питерцами. Но кто же купит недвижимость в такой, извините, дыре?
Парадокс российской действительности.

Немного злобы.

Родные и близкие погибших в авиакатастрофе 31.10.2015 скорбят. У них есть на это право и причина. Это я понимаю.
А вот чего я не понимаю, так это наличия миллионов интернет-страдальцев. Хэштеги, лайки, репосты... Выглядит, будто вы из них собираете погибшим лесенку в рай (предположим, что он существует). А ведь большинству адекватных людей понятно чего ради это делается. Чтобы потом, закончив лайкать и постить записи с кучей наигранной скорби, они могли подойти к зеркалу и уверенно сказать "А ты молодец. Тебе не чуждо сострадание. И теперь все вокруг об этом узнают". Не забудьте ещё и передёрнуть на себя.
Лучше бы каждый из этих людей просто заткнулся, отложил в сторону клавиатуру, телефончики и другие девайсы, сели, и посидели в тишине минуту. Просто минута молчания, как траур по погибшим. Сильно сомневаюсь, что кто-то из этого стада интернет-страдальцев такое сделал или сделает, не сообщив об этом в последствии (я, собственно, тоже такого не делал). А всё почему? Да потому что зачем делать что-то "правильное" по меркам общества, если это самое общество об этом не узнает? Профита нет.
На всякий случай повторюсь: Всё вышесказанное НЕ касается родственников, друзей и хороших знакомых погибших, а касается лишь тех, кто к трагедии не имеет никакого отношения.
P.S. Я знаю, что пост утонет в минусах, но пишу его я не ради рейтинга, а чтобы хоть куда-то излить своё негодование, и, возможно, открыть хоть кому-то глаза на весь этот цирк лицемерия.

Исповедь

Мне 25, я конченный долбоёб, который просидел (проебал) свою жизнь. Не максимальная степень дерьма, но достаточно таки близкая к ней. В школе я учился нормально, гулял\учился в равной степени, не был задротом сутра до ночи сидящим за компом, но и при этом мозги были на месте (вроде), всегда выделял нужное кол-во времени для учебы и оценки получал неплохие. Хотел стать программистом, думал поступлю в универ, на 2-3 курсе пойду куда-то стажироваться и после универа будет возможность устроится на нормальную работу. Но это были только планы. С родителями всегда были хорошие отношения, исключая последние пару лет и особенно несколько месяцев. Случилось то, что поступив в университет на меня хлынула тотальная свобода и делать ничего не нужно. 3 балла поставят и так в большинстве случаев, в остальных можно вечер посидеть и поучить конспект - не проблема. Уже тогда у родителей начали периодически появляться вопросы в стиле "Что, всё, мечты и программировании закончились?", а лишь отнекивался и говорил, что просто хочу побыть еще в универе. Примерно на 4 курсе у меня в жизни случился своего рода переворот - меня заебало гулять и я тупо начал сидеть дома, вообще не выходя. Вк, ютуб, форумы, сериалы, фильмы - вот они, мои новые друзья по сей день. Ездил в универ только тогда, когда совсем нужно было. Получил бакалавра, поступил на специалиста, получил и его, потом решил поступить в аспирантуру, но из-за того что всё лето просидел и играл в игры, смотрел сериалы и пр. я не подал вовремя документы и не смог поступить на бюджет, единственным выходом стал-бы контракт, но я не работал и денег у меня не было. Пришлось обращаться к папе. Уже тогда у нас в семье начались периодические финансовые трудности и первые долги, из-за ситуации сложившейся в стране предприятие на котором работал папа утратило финансирование и в итоге деньги, которые он получал были не постоянными и не то, что бы крупными. Семью вытягивала сестра, которая за копейки пахала на 2х работал сутра до ночи. Зная всё это я всё-равно пошел к папе. В итоге следующие деньги, которые он получил за довольно таки длительное время он отдал почти всё мне на аспирантуру. Я обещал, что на следующий учебный год переведусь на бюджет и всё будет лучше. Но знаете что я делал? Правильно - я просто продолжал сидеть за компьютером. Естественно никто меня не то что не первёл на бюджет, а вообще исключили, т.к. я пол года не появлялся в университете. Я восстановился, снова на контакт, к другому профессору и снова побежал к папе за деньгами, которых было всё меньше и меньше. Наплёл ему какую то херню, почему меня не перевели на бюджет, сам уже не помню что именно говорил, но он с огорчением дал мне деньги и в этот раз. Так прошел еще один год, еще одно исключение, еще одно восстановление, но в этот раз я сказал, что поступил на бюджет, как и обещал, а стипендию буду получать со следующего семестра, т.к. нужно было закрыть уч. план. В универе же просто не платит. Последние пол года при этом в семье с финансами совсем туго и родители меня чуть-ли не умоляли начать подрабатывать в интернете, всё равно сижу сутками за компьютером, они видели, что со мной что-то не так, спрашивали чего я хочу, почему я ничего не делаю, что со мной, но я просто молчал, ничего не говорил и продолжал сидеть за компьютером. единственное, что я делал - это каждый день ездил на дачу за городом, т.к. там у нас собаки и коты и их нужно кормить, ну а летом сад. За последнее время из-за работы и нервов у отца развилась 3 стадия гипертонии, у мамы 2. Он засыпаются и просыпаются с ужасной болью и невозможностью работать, а я продолжаю сидеть и игнорировать их вопросы и врать на счет всего. Но теперь край. Теперь просто пиздец. Я так и не заплатил за универ и меня исключили, больше меня никто не восстановит, а с этого месяца начался призыв и мне пришла уже первая повестка. Повезло, что по почте и я успел забрать эту почту, но теперь со дня на день я сижу в истерике и ожидании когда придут с военкомата и всё раскроется. Всё, всё полностью, всё враньё. У отца ежедневное давление 200\140, был микроинфаркт, он просто может не выдержать всего этого. В армию я тоже не могу уйти - не выдержу я, слабое здоровье, но недостаточно что-бы откосить по мед. показаниям и куча комплексов в придачу связанных со всем моим телом. Глядя сквозь время я понимаю, что несколько лет назад перестал гулять я именно из-за развития комплексов - очень большая волосатость на теле, солнечный лишая, проблемная кожа лица. В любом случае я нужен здесь, дома родителям. С дачей, домом и хозяйством которые у нас и тут и там они просто загнуться без меня, не смогут, если конечно не загнуться раньше, когда всё раскроется. Я не могу этого допустить. Я их люблю, искренне, по характеру я очень мягкотелый, часто волнуюсь, по любом поводу, за всё переживаю. Ах, да, забыл еще про долг в банке который я когда-то, или на 2, или на 3 курсе брал что-бы закрыть несколько предметов и так и не вернул. Делал несколько выплат и потом просто забил, как и на всё. В итоге за все эти годы начислились ёбнутые проценты - почти 70к гривен, благо за счет того, что я делал несколько выплат привлечь за мошенничество меня не могут, а срок исковой давности по кредиту давно закончен, да и само тело кредита без процентов мизер, так что мне уже очень давно вообще с банка никто не звонит, но из-за этого долга я не могу взять кредит в другом банке.
В общем сижу сейчас и понимаю - я должен сам всё рассказать отцу и маме, думаю как это сделать лучше. Нужно будет извиниться за всё. Я не вижу другого исхода, его просто нет. Я не могу откупиться от военкомата - у меня просто нет денег на это и мне негде их взять за такое короткое время. В любом случае нужно говорить. Но я боюсь и волнуюсь, пиздец как. Просто страшно говорить всю эту правду папе, я не могу её сказать, меня всего трясёт, пульс зашкаливает, но я должен. Правда а что дальше? Ну скажу я, но что это поменяет? Я всё тот-же уёбок, который просто сидит за компьютером. Я даже не знаю зачем я это печатаю. Хотя нет, знаю - мне нужно выговориться, у меня от всего этого уже просто крыша начинает ехать, нужно было с кем-то поделиться. Мне нужно сказать правду и мне нужно начать работать. Но что мне делать? Я не тупой, нет, я немного знаю языки программирования, в целом есть понимание как всё это устроено, я на хорошем уровне пользуюсь пк, но я просто не понимаю что мне делать, не знаю как начать что-то делать и что начать делать. Мне плохо, я загнался, я не могу больше так жить, но и умереть я не могу - я не могу так поступить с родителями, они этого не переживут, я не могу так поступить с котами и собаками - я люблю и их, а если всё это случится они попадут на улицу.
Мне нужно сказать правду и начать что-то делать, срочно. Но я не знаю как и что, не понимаю.
Я знаю, что вам всем похуй на меня и большая часть (мб все) просто порофлят, засрут и пр., но мне больше некуда идти, не к кому, по-этому всё что я могу в эту самую секунду - это написать вам и попросить -помогите мне, пожалуйста, я так больше не могу.