Полезные советы
Подробнее
Можно насрать дома в тарелку, принести и вывалить под дверь, так быстрее. Для этого лучше всего кушать яйца и фасоль всю неделю, а срать в емкость, под вечер, что бы за ночь оно набрало аромат. Встаешь 8 5:30, бежишь к соседке и вываливаешь говно под дверь. Хотя лучше тарелкой как шпателем аккуратно затолкать его в дверные щели и на порог, тарелку все равно выкидывать потом. Очень хорошо дополнительно обмазать дверную ручку, по желанию можно даже записку на двери говном написать. не не не, нужно взять миску, свалить туда гавно и насыпать соды с серой. Всё это тщательно перемешать. Сера воняет как пиздец, гавно трудно отмывается, а сода как естественный разрыхлитель увеличивает количество испорченого воздуха ( повышенная вентелируемость субстанции) и всё это размазывается по двери. Проблема будет не только оттереть это, но и просто не блевануть мимо проходя. А если добавить в это "Дерьмо“ горчицы, то попдая в нось горчица там задерживается и начинает жутко раздражать. А наша горчица смешанна с дерьмом и серой. Попытавшись отмыть хозяин квартиры очень скоро обнаружит, что ещё до того как дверь отчиститься на неё попадает блевота, так как наша субстанция ахуенно проходит даже через противогаз а марлевая повязка только усугубит дело. Проще новую дверь будет купить а эту выкинуть нахуй на самую ненавистную помойку - с неё все бомжы с диким ором во все стороны разбегатся как тараканы посреди ночи.
всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,месть,говно,разная политота
Еще на тему
http://dolgojit.net/khloretil.php
и "пропузырить" через него сероводород, который ты добыть если растолочь парафиновую свечку (50 г) и кинуть туда 25 грам толчёной серы - это всё слегка подогреть в тарелке и перемешать, когда остынет - мелко раздробить в пыль, потом тупо греешь на 180 и выше в колбочке с газоотводной трубкой.:)
И, да - пузырить уже остывшим газом! А то мамка сильно-сильно отругает!;)
П.С. Конкретно нагадившему мудаку проще шприцом в замочную скважину клея по металлу налить- как минимум, это беспалевно.
120 гр тёртой серы
100 гр порошка серебрянки
баночка из под пива или яги с отрезанным верхом
смесь серебрянки с серой ставим в духовку, так как реакция должна проходить при температуре выше комнатной. Чтобы инициировать реакцию поверх смеси высыпаем смесь из калийной селитры ХЧ и сахарной пудры (примерно по столовой ложке) и для начала процесса слегка поджигаем селитру обычной лучиной. Как только реакция начнётся - быстро закрываем духовку и ждём пока сера полностью прореагирует с алюминием из серебрянки. В начале может быть небольшой огонёк - это из-за селитры с сахарной пудрой, не стоит из-за этого переживать - как только сахар выгорит начнётся сам процесс. Там же всего ложка сахарной пудры, ничего страшного!;)
Вначале, сквозь темное стекло духовки, видно тусклое красно-желтое свечение - скорее тление, чем горение. Затем дым, тонкой струйкой, быстро заволакивает картинку, а уже через через несколько секунд (но нам этого уже не видно) струйка превращается в неудержимый поток и дым, найдя все без исключения щели, всё быстрее и быстрее вырывается из тесной камеры духовки. Периметр дверцы, задняя стенка плиты, даже конфорки превращаются в пасти дракона. Проходит минута за минутой но дыма становится не меньше, а только больше. И больше. И еще больше. И в голове, только одна мысль: ПИЗДЕЦ
Вообще-то оно бы выглядело примерно так:
Здесь продают по России:
http://perm.flagma.ru/s/%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BB%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B1%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%82-o-1.html
ток много чего попадает под УК(
Хотя чя хз о чем вы
берем жидкое говно, заталкиваем в кондатерский шприц (главное чтоб игла была металлической)
и под обивку двери все это дело вводим
воняет срашно, но источник запаха обнаружится не сразу
Познакомился я этим товарищем на олимпиаде по химии в 1979 году. Сидели в палате и хвастались «подвигами» — в основном кто что, где и как взорвал. Тут дошла очередь до этого мальчика, кажется, звали его Колей. Тихий такой и очень интеллигентный. «А у меня прозвище — «меркаптанщик»», — говорит. И достает из сумки пластиковую коробку, оттуда склянку темного стекла с двумя пробками — шлиф + колпак. Уже когда достал, пошел легкий такой душок — как будто кто-то пукнул.
Коля снимает колпак, проводит им в воздухе и тут же закрывает банку. Запах... Не передать — ничего более отвратительного раньше, ни позже я не чувствовал. Как-то у меня холодильник разморозился, когда я был в командировке, и загнило пару кило селедки. Соседи в милицию звонили. Так вот — это были духи «Шанель» по сравнению с тем запахом, что я испытал. Что-то типа смеси гниющего мяса с гнилым чесноком. Парня рядом с Колей стошнило. Другой бросился к окну. Кто еще был в палате, просто пулей вылетели в коридор.
Когда немного оклемались, все хором: «Что это?! Меркаптан?». Коля и поведал.
Меркаптан есть, но вряд ли немного, его же синтезировать надо. Так что главные составные — производные скатола и индола. Хотя, честно говоря, он не уверен, потому что процесс длительный и многостадийный. Для начала надо целый день есть только мясо... (Кто сообразительней, наверное, уже понял). Первую порцию, извините, кала, он перегоняет с паром. От перегона отделяет органику, дальше фракционирует ее под вакуумом. Потом полученные «ароматы» смешивает для получения «духов». (Парфюмер, блин...). Мы спросили, что, если капнуть немного на пол? Он отвечает: «А ничего. Нокаут обонянию». Он, например, работает исключительно в противогазе, чтобы сохранить нюх. И вообще, мол, скатол в малых концентрациях в духах используют. Но если больше... Пару капель — 100% срыв контрольной (в школе). А несколько пропитанных силикагельных шариков недругу — и в квартире минимум неделю жить невозможно.
Думал такое соседке сделать,а у неё дверь без резинок(
Давно занимаешься?
в любой непонятной ситуации замазывай глаза говном
Леонардо Да Винчи. XV век
Подкидывать под дверь - это, конечно, круто, но как-то по детски. Лучше всего накапливать не в тарелке, а в ведре, после чего (лучше, конечно во время обеда) забраться на крышу, отмерить нужное количество веревки до окна этой сволочи, привязать один конец к ведру, а второй к чему-нибудь на крыше бросить. При правильном броске ведро пролетит по широкой дуге, влетит в окно, перевернется и Bon Appétit.
Еще один крайне важный момент: месть - это блюдо, которым нужно наслаждаться в одиночестве.
От себя могу добавить прочитанную давно историю что какой-то почтенный господин бросил посреди лета в общественную уборную (вероятно чтобы привлечь внимание к тому что её давно пора почистить) несколько пачек дрожжей. Как я полагаю он был не только очень приличным, так ещё и не жадным, так как бросил здоровенные советские пачки. В результате полученную массу, которая всеми силами стремилась выбраться наружу из уборной пришлось засыпать несколькими Камазами песка и вывозить самосвалами.
Всё должно быть изысканно-просто. Любые усложнения убивают идею в корне.
Достаточно несколько дней собрать дерьмо в ведро и вылить жертве на дверь - за минуту до предполагаемого ухода жертвы на работу.
После чего - enjoy it.