мода метро

Выставка «Тело человека» может нанести «серьезный психологический вред»

Пьяная жена майора полиции, Хабаровск

В Кемерове уличные торговцы расположились на велодорожках

Ребёнок утонул в коррупционном фонтане

Как сообщил руководитель Краснооктябрьского районного СО СКР по Волгоградской области Олег Левин, установлено, что мальчик вместе с друзьями купался в фонтане. Во время работы насоса его затянуло в технологическое отверстие, в результате чего ребенок утонул. В настоящее время на месте происшествия работает следственно-оперативная группа, устанавливаются все обстоятельства и причины трагедии.

Технологическое отверстие, в которое попал мальчик, представляет собой отверстие прямоугольного сечения длиной порядка 70 и шириной около 40 сантиметров. Вопреки здравому смыслу и требованиям безопасности это отверстие не было закрыто защитной решеткой.

По словам очевидцев, на помощь ребенку немедленно бросились сразу несколько взрослых из числа отдыхавших возле фонтана. Общая глубина воды в чаше составляет чуть более полуметра, но в технологическую яму ребенок ушел с головой. Несмотря на совместные усилия сразу троих взрослых мужчин, вытащить мальчика из воды не удалось: сила, с которой ребенка засасывало в технологическое отверстие, была слишком велика. Отсутствовала в непосредственной доступности и кнопка аварийного отключения моторов.

Отверстие, в которое затянуло мальчика.
Отключить систему фильтрации удалось лишь вызванным на место ЧП муниципальным спасателям, и то лишь спустя полчаса после попадания мальчика в фонтанную яму. По словам спасателей, ребенка затянуло в яму так, что спиной «присосало» непосредственно к трубам, ведущим к насосу. Отключить же насосы и вытащить ребенка удалось, взломав питающую фонтан электроподстанцию. Несмотря на сразу начатые реанимационные мероприятия, мальчик погиб. 

Напомним, фонтан «Земной шар» диаметром десять метров, стал скандальным подарком Волгограду и его жителям к Дню города. Активист ОНФ Эдгар Петросян сообщил , что ситуация с реконструкцией парка 70-летия Победы выглядит по меньшей мере странно, учитывая, что только в начале сентября на сайте госзакупок появился разбитый на три части аукцион на общую сумму порядка семи миллионов рублей на выполнение именно тех работ, о которых сообщал господин Волоцков. Кроме того, аукцион на строительство фонтана состоялся только 14 сентября, спустя два дня после его официального открытия. Право на строительство уже построенного объекта, согласно сайту госзакупок, получило некое ЗАО «АСТИ Альфа». В соответствии с условиями аукциона, эта фирма-победитель должна была построить фонтан с нуля всего за пять дней. Кто осуществлял приемку построенного «за пять дней» фонтана, почему технологическое отверстие водослива не было закрыто защитной решеткой, пока неизвестно.

Посмотрел РЕН-ТВ ...

Итак, скоро будет великий пиздец, ибо с одной стороны к Земле летят инопланетяне, с другой комета, с третьей чёрная дыра. Кстати, в 2016 ожидается ледниковый период, поэтому закупайте тушёнку и копайте бункер. Также в 2017 году в России будет революция. Также идёт ну уж охуительное возвышение русских. Оказывается, что именно русские основали Римскую империю и написали камасутру! Нашим миром правят рептилоиды и массоны. В доказательство приводят доллар США, где всё сука в массонских символах. И тут вдруг всплывает факт, что Титаник-то не от айсберга потонул. Его борт протаранили инопланетяне, а кракен утащил на дно! СУКА АРУ! 

После рекламы нам показывают лысую бабку Тамару из Залупинска, которая утверждает, что у неё жил марсианин Артём, которого ей принёс снежный человек, переодетый человеком в чёрном. Вдруг по телевизору начинаются помехи, затем на экране возникает некто исламист Пономарёв, который с криком Я ЕБУ АЛИБАБУ стреляет из АК-47 в небо. Резко фон пустыни меняется на фон лаборатории МГУ, появляется доктор мед.наук, филолог, уролог, гинеколог, уфолог и практолог, заслуженный артист-историк РФ, втирающий дичь о том, что наши предки имели на избах ставни не потому, блядь, что стекла не было, а потому, что ночью к ним могли прилететь пришельцы и изнасиловать. Сразу кадры переключаются на Машу Хуяшу из Нижнего Тагила, утверждающую ,что её похищали гости из космоса и жестоко отодрали! 

В доказательства показывают кадры с миссии Русских на Луне! РУССКИХ НА ЛУНЕ! СУКА, КОГДА? Кадры показывают марсианские постройки на луне и счастливых инопланетян, махающим на камеру с другой стороны кратера! Далее идёт доказательство жизни на Венере! СУКА, ТАМ ТЕМПЕРАТУРА 400 ПО ЦЕЛЬСИЮ, КАКАЯ БЛЯДЬ, ЖИЗНЬ? Нам приводятся "эксклюзивные снимки", на которых такая флора и фауна, что Земная по сравнению с ней херня! 

После 2-ой рекламы нам рассказывают о пастарианстве! Оказывается, это такая религия, по законам которой люди ходят с дуршлагами на бошках, а на всех иконах вместо головы — макаронный монстр! БЛЯЯЯЯЯДЬ! И главное, что люди верят в эту хуету и несут туда деньги, украшения, документы! Затем монах Акакий Петрович (А скорее всего, переодетый бомж, который за бутылку готов хоть мамку продать), говорит, что Адам и Ева инопланетяне и что мол, все это переворот в религии, а Папа римский пиздабол, который вместо того, чтобы рассказать правду, пиздит баблосос с прихожан. После выступления профессора РАМН Пиздолизова по теме влияния радиации на длину члена, выясняется интересный факт: у Бен Ладена и Гитлера одинаковая горбинка на носу, а значит, они родственники, а Ангела Меркель вообще дочь Гитлера! 

После 3-ей рекламы начинается рассказ о том, что в Московском метро кроме бомжей и крыс живут ещё остатки динозавров, рептилоиды, инопланетяне, мутанты и даже остатки майя! КАК? ЧТО? ОТКУДА? Затем некий профессор МГУ поведал нам секрет о том, что на самом деле, 10000 лет назад была ядерная война! Гипербореи ебанули по атлантам, те по лемурийцам, те по египтянам. А египетские пирамиды — это космические корабли, просто сверху для прикрытия они обложены камнем и теперь молодёжная организация КОСМОСДЛЯРУССКИХ собирает 666 подписей, чтобы поехать в Египет, отодрать камни с пирамид и доказать миру, что под ними металлическая обшивка! Далее идёт пророчество Ванги о том, что в 2018 прилетят инопланетяне просвещать людей и мы будем общаться с ними через волосы — это не просто мохнатость нашего тела а антенны для связи с космосом! Поэтому волосы под мышками должны быть длиной минимум полметра! 

Ну а в последние 2 минут идёт подробное объяснение того, как заморозить свою кончу в морозилке, дабы внуки смогли клонировать вас, а ведущий заставляет вас купить его новую мегаультрасупер книгу, ведь кто её не купит, не будут спасены инопланетянами в апокалипсис. Кстати, 21.12.2012 конец света произошёл, просто нас перенесли в альтернативную реальность...